Casa > SelfHelp > Psicologia > Não-ficção > Não mais o cara legal Reveja

Não mais o cara legal

No More Mr. Nice Guy
Por Robert A. Glover
Avaliações: 30 | Classificação geral: média
Excelente
11
Boa
9
Média
5
Mau
2
Horrível
3
Originalmente publicado como um livro eletrônico que se tornou um fenômeno controverso da mídia, No More Mr. Nice Guy! desembarcou seu autor, um casamento certificado e terapeuta familiar, no The O'Reilly Factor e no programa de rádio Rush Limbaugh. O Dr. Robert Glover apelidou a "Síndrome do Cara Bonzinho" tentando agradar aos outros enquanto negligencia as próprias necessidades, causando infelicidade e

Avaliações

Comentário deixado em 05/18/2020
Mussman Riles

Vamos ser sinceros: este é um livro sobre homens preocupados em serem tratados como mulheres.

Como oh, você não gosta de ter que mudar seus sentimentos e constantemente atender aos desejos de outro gênero? Isso porque é péssimo, bem-vindo à feminilidade. Talvez a solução não seja mais pais ensinar aos "homens como ser homens", é parar de tratar as mulheres como elas existem para satisfazer as necessidades e desejos dos homens. Sim, é uma solução para a qual este livro trabalha, mas o autor não parece ter muita consciência de como as mulheres são criadas e como isso afeta os homens, e como isso leva as mulheres a criar meninos como se fossem mulheres. (ou seja, agradável, amigável, subserviente etc.)

"A maioria dos Caras Bonzinhos acredita que, ao reprimir o lado sombrio de sua energia masculina, eles obterão a aprovação das mulheres. Isso parece lógico, considerando o clima anti-masculino que permeia nossa cultura desde os anos 1960".

A maioria das garotas legais acredita que, ao reprimir o lado sombrio de sua energia feminina, elas ganharão a aprovação dos caras. Isso parece lógico, considerando o clima anti-feminino que permeia nossa cultura desde sempre.

Mas sempre que ele não está reclamando do feminismo como esse é o problema, abusando da porcaria da hipérbole (tanta linguagem sempre / nunca neste livro), ignorando problemas com a cultura do consumidor ou ficando ridiculamente freudiano (ele diz repetidamente que caras legais são monogâmicos para suas mães), é realmente muito bom.

Como sim, você deve agir com honestidade e integridade, estabelecer limites claros e aprender a reconhecer que não pode ler mentes ou prever o que as pessoas realmente querem. Aprecio todo o argumento de que "você é um co-criador em seu próprio relacionamento disfuncional". Sim. E sim! Gerencie suas expectativas e elimine contratos encobertos.

Acho que provavelmente o conselho mais importante que este livro oferece aos leitores é que você precisa colocar suas necessidades antes das outras pessoas.

Claro, eu gostaria de salientar o problema real aqui é o comportamento dependente de código, que não é realmente um problema específico para ambos os sexos. Eu recomendo pesquisar esse tópico se este livro lhe agradar. Porque este livro está bastante alinhado com a idéia de que "os homens são de Marte e as mulheres são de Vênus", que é uma merda completa. Somos muito mais parecidos do que diferentes. Quase tudo o que ele diz neste livro pode ser igualmente útil para as mulheres. Os homens não são especiais em seu desejo de serem fortes e poderosos e todas as outras coisas que ele atribui a "recuperar sua masculinidade". Separar um ao outro como se fosse uma espécie diferente é o que contribui para que sejamos tão alienados um do outro.

E nem tenho um problema com o fato de este livro ser destinado ao público masculino. Na verdade, acho que os livros somente para homens são importantes porque os caras enfrentam um conjunto diferente de problemas sociais, mas como ... talvez pensem um pouco mais sobre por que as coisas são do jeito que são e não tratam as mulheres como estrangeiras .

"Eu frequentemente incentivo a recuperação de Caras Bonzinhos a serem exatamente quem eles são, sem reservas ... As pessoas que gostam deles exatamente como são vão ficar por aqui. As pessoas que não gostam, não gostam. Esta é a única maneira de um relacionamento saudável ".

Bam. Exceto que ele esqueceu de mencionar que você também deve ser uma versão melhor de si mesmo, porque talvez você seja meio horrível. Talvez alguma reserva seja justificada até você descobrir sua merda. Porque eu pude ver um tipo especial de idiota lendo isso e sendo como ... quem eu sou é um assaltante de estranhos. Não são apenas os seus limites que são importantes.

Enfim, eu realmente queria dar a este livro três estrelas, porque alguns dos pontos aqui são realmente importantes, mas não posso. Precisa de trabalho.
Comentário deixado em 05/18/2020
Skillern Lamonte

Além de não usar "Cara Bonzinho" no título (ugh), eu gostaria que alguém tivesse dito a Glover: "Você sabe a parte em que você compara o relacionamento de um homem com sua esposa com ele ensinando um cachorro a não mijar no chão? Sim ... não faça isso, não, sério. Não faça isso."

Deus, eu gostaria de estar exagerando:

"Por exemplo, se uma pessoa trata seu cachorro quando mijar no tapete, ele continuará mijando no tapete. O mesmo é verdade para os seres humanos. Se o Cara Bonzinho reforçar os comportamentos indesejáveis ​​de seu parceiro, ele continuará se comportando de maneiras indesejáveis."

Além disso, chamando um capítulo, "Seguir o exemplo do Bull Moose ajuda os caras legais a conseguir o sexo que desejam". Hum, não faça isso também. Especialmente quando seus conselhos sobre sexo são realmente impressionantes:

"O bom sexo consiste em duas pessoas assumindo total responsabilidade por atender às suas próprias necessidades. Não tem objetivo. É livre de agendas e expectativas. Em vez de ser uma performance, é um desdobramento da energia sexual. Trata-se de duas pessoas que se revelam da maneira mais íntima e vulnerável. O bom sexo ocorre quando duas pessoas se concentram em seu próprio prazer, paixão e excitação e permanecem conectadas às mesmas coisas no parceiro. Todas essas dinâmicas permitem que o bom sexo se desenvolva de maneiras imprevisíveis, espontâneas e memoráveis."(loc. 2369)

Todo este livro contém alguns bons conselhos para os seres humanos aprenderem a lidar com outros seres humanos em relacionamentos íntimos, bem como carreiras, parentalidade, relacionamentos de negociação com os pais e a vida em geral:

1 Se isso o assusta, faça-o.
2 Não se acomode. Toda vez que você se conforma, recebe exatamente o que se contentou.
3 Coloque-se em primeiro lugar.
4 Não importa o que aconteça, você cuidará disso.
5 Faça o que fizer, faça 100%.
6 Se você fizer o que sempre fez, receberá o que sempre conseguiu.
7 Você é a única pessoa neste planeta responsável por suas necessidades, desejos e felicidade.
8 Peça o que você deseja.
9 Se o que você está fazendo não estiver funcionando, tente algo diferente.
10 Seja claro e direto.
11 Aprenda a dizer "não".
12 Não dê desculpas.
13 Se você é adulto, tem idade suficiente para fazer suas próprias regras.
14 Deixe as pessoas ajudá-lo.
15 Seja honesto consigo mesmo.
16 Não deixe ninguém te tratar mal. Ninguém. Sempre.
17 Afaste-se de uma situação ruim em vez de esperar que a situação mude.
18 Não tolere o intolerável - nunca.
19 Pare de culpar. As vítimas nunca conseguem.
20 Viva com integridade. Decida o que lhe parece certo e faça-o.
21 Aceite as consequências de suas ações.
22 Seja bom consigo mesmo.
23 Pense em "abundância".
24 Enfrente situações difíceis e conflitos de frente.
25 Não faça nada em segredo.
26 Faça agora.
27 Esteja disposto a deixar de lado o que tem para conseguir o que deseja.
28 Divirta-se. Se você não está se divertindo, algo está errado.
29 Dê a si mesmo espaço para falhar. Não há erros, apenas experiências de aprendizado.
30 Controle é uma ilusão. Solte; deixe a vida acontecer.

Não há nada nesse conselho que se aplique apenas aos seres humanos classificados como homens. Tampouco existe quando Glover ressalta que é importante ter fortes amizades fora de um relacionamento. Ninguém pode ser tudo para uma pessoa.

É todo o enquadramento da masculinidade que falha neste livro. Isso não é exclusivo de Glover, é verdade para a nossa cultura como um todo. Aqui está a definição de masculinidade de Glover (loc 1524):

"Defino masculinidade como a parte de um homem que o equipa para sobreviver como indivíduo, clã e espécie. . . A masculinidade capacita o homem a criar e produzir. Também o capacita a prover e proteger aqueles que são importantes para ele. Esses aspectos da masculinidade incluem força, disciplina, coragem, paixão, persistência e integridade."

A sério? Que diabos resta para uma definição de feminilidade? A parte de uma mulher que a equipa para ceder e desistir, quebra grupos sociais para serem mais facilmente consumidos por predadores, para consumir e destruir, que a capacita a roubar comida da boca de seus bebês e usá-los como um tubarão portátil à mão chamarizes em caso de perigo?

Não existe uma qualidade na lista de Glover que não seja uma definição de qualquer humano auto-realizado, independentemente dos cromossomos. Todos nós nos daríamos muito melhor se nossa cultura parasse de impor um binário de gênero que dissesse "Homens são todas essas coisas", em vez de "Pessoas boas são todas essas".

Glover também inclui coisas que fizeram meu estômago revirar. Como o quão importante era para a menina de 12 anos de idade, receber muita atenção masculina de "seus caras". Isso me deu flashbacks para A vida de uma criança: Outras histórias quando o padrasto diz o que é realmente importante para uma menina pré-adolescente é seu relacionamento com os homens (sugestão de abuso sexual).

Ou a maneira como Glover sempre fala sobre a "disponibilidade" de mulheres para o sexo, ou como a ambição de um adolescente é "garantir uma namorada e um dia fazer sexo ..." Como se as mulheres fossem um acessório sexual, e não seres humanos com seus próprios desejos.

Isso parece realmente inconsistente com o conteúdo do som em algumas das seções.

Então, sim, não tenho ideia de como avaliar. Minha reação varia muito de 1 para o modo como Glover parece considerar as mulheres, até 5 para conselhos sobre como traçar limites e ser fiel a si próprio. Eu vou com um 3, composto de 2 estrelas para o total de OK, e uma estrela para a minha linha favorita do livro: "Esta história é consistente com a prevenção ao longo da vida de Alan de vaginas". (loc 1).
Comentário deixado em 05/18/2020
Michaeu Gackle

Esta foi uma leitura obrigatória para mim e me fez perceber as lutas e provações que um "Sr. Cara Bonzinho" passa em todas as fases de sua vida. Este livro ressoou comigo porque eu era um Cara Bonzinho ao longo dos meus anos de ensino médio e início da vida universitária. Naquela época, eu não entendia por que estava sendo rejeitada por mulheres, por que estava estabelecendo amizade com pessoas que não gostava e por que tinha medo de entrar em discussões com minha família. Eu sabia que a vida do Cara Bonzinho era dolorosa, mas achei que era o caminho certo para viver para ser um homem completo.

Robert A. Glover falou sobre a percepção equivocada de que ser um Cara Bonzinho o levará a qualquer lugar da vida. Ele define um Cara Bonzinho, como qualquer homem ou garoto que já se chamou assim, é exatamente o que o termo significa quando uma garota diz isso para explicar por que ela é amiga de um cara, mas não é atraída por ele. É o termo que se refere a um vizinho que está disposto a fazer qualquer favor, mas que nunca parece ter seus próprios assuntos em ordem. É o cara que sempre tenta agradar, mas quem as pessoas nunca parecem querer ficar de qualquer maneira, ou se o fazem, é apenas porque ele tenta fazer tudo por todos. Ele é um alvo fácil para piadas, porque ele sorri e aceita, nunca pensando em se defender porque tem medo de conflitos, pensando que, se ele apenas seguir em frente, será apreciado.

Glover entra em muitos detalhes sobre isso, mas duas das características mais importantes dos Caras Bonzinhos é que eles procuram obter a aprovação de outras pessoas (especialmente mulheres), antecipando suas necessidades, e tentam minimizar ou negar suas próprias necessidades. Glover atribui esse primeiro problema a uma geração de homens criada quase exclusivamente por mulheres. Depois dos anos 50, os pais passaram muito mais tempo longe de casa, trabalhando, e o lar tornou-se o domínio da mulher. Professores nos últimos anos têm sido quase exclusivamente do sexo feminino. Assim, uma geração (agora duas) cresceu sem modelos masculinos significativos e com uma forte disposição para obter a aprovação de figuras de autoridade femininas. As mulheres criavam esses homens, então você pensaria que elas seriam ótimas com mulheres, e as mulheres geralmente descrevem Caras Bonzinhos como "um verdadeiro atrativo para algumas (outras) mulheres de sorte". Acontece, no entanto, que as mulheres não gostam de homens que constantemente tentam agradá-las.

Caras Bonzinhos gostam tanto de obter aprovação porque têm medo de serem abandonados como resultado de dificuldades na infância. Assim, além de tentar agradar aos outros, cuidar e antecipar necessidades, Caras Bonzinhos evitam conflitos como a praga. Eles acreditam que, se apenas se encaixam com todos, não fazem ondas, nunca recebem atenção negativa, os outros vão querer estar ao seu redor. Assim, eles nunca se defendem. Assim, ninguém gosta deles de qualquer maneira. A resposta deles: tente mais.

O outro grande aspecto dos Caras Bonzinhos é que eles tentam realmente negar suas próprias necessidades. Isso se manifesta em aspirações de carreira a sexo. Caras Bonzinhos pensam que, se puderem ser completamente desnecessários, não causarão problemas aos outros, não serão concorrentes, não farão exigências e serão apreciados. O problema é que eles precisam atender às suas necessidades de alguma forma e recorrem frequentemente a comportamentos passivo-agressivos ou acumulam muito ressentimento. Na verdade, é bem ilógico quando você explica, mas eu sei que é como muitos homens pensam e se comportam, porque eu fiz.

O valor real do livro não está na descrição da Síndrome do Cara Bonzinho, mas em fornecer um roteiro para os homens se libertarem dos padrões de pensamento e comportamentos que os estão impedindo. A velha ideia de masculinidade sustentava que os homens deveriam ser assertivos, confiantes, corajosos e ter a segurança de seguir seu próprio caminho sem tentar agradar a todos ao seu redor. Glover borrifa seu livro com exercícios para os homens tentarem em sua jornada superar o pensamento problemático. Os exercícios vão desde experimentos mentais, elaboração de listas e estabelecimento de metas, até coisas como "faça uma coisa sozinho toda semana".

As histórias de provações, tribulações e triunfos masculinos são realmente inspiradoras. Lemos sobre homens que estão tão paralisados ​​pelo medo do abandono (disfarçados de um senso de responsabilidade para com a família) que deixam suas esposas passearem por cima deles. Quando eles começam a se defender, estabelecendo limites, suas esposas inicialmente ficam frustradas, mas de repente se vêem garantidas pelo amor do marido, mais respeitosas e mais atraídas por ele. Eles apreciam mais o relacionamento e descobrem que isso também lhes dá um valor maior.

Isso entra em grande parte na psicologia da atração e nas interações homem-mulher, mas o ponto principal do livro é que as mulheres querem estar com um homem, não um substituto em forma de homem que permita que ela faça todas as coisas. Essa disposição de dar à mulher todo o poder não faz com que ela se sinta segura em seu relacionamento.

Eu realmente apreciei a escrita deste livro, porque faz muito para definir esse meio termo obscuro entre empurrão e idiota, essa combinação de assertividade, consideração e auto-eficácia que costumava definir a masculinidade, mas desde então caiu vítima de ... não sei o que (Glover oferece uma série de razões, incluindo aqueles aspectos do movimento feminista que apresentam muitos traços masculinos positivos como opressivos). Há o bom dançarino, então há o cara que é passivo demais para liderar bem, e o cara que apenas empurra mulheres na pista de dança; o primeiro é assertivo, o terceiro é insensível e desagradável, e o segundo é igualmente frustrante para dançar (eu também era esse cara, e sei que as mulheres não gostam de dançar com homens que fazem isso). Eu mesmo ainda estou enfrentando essa visão da masculinidade, mas até agora ela provou ser uma experiência verdadeiramente libertadora e fortalecedora. Meus amigos gostam mais de mim, as mulheres me acham mais atraente e eu gosto mais de mim. Em vez de perder amigos porque me preocupo em discutir meu ponto de vista, em vez de afastar as mulheres porque cuido de minhas próprias necessidades, em vez de alienar os contatos profissionais porque afirmo minha presença, agora asseguro às pessoas a minha capacidade de permanecerem firmes na minha convicções e cuidar de mim. Eu sei, essas coisas são óbvias para quem está do lado de fora, mas para alguém que acreditou a vida inteira nas mentiras do Cara Bonzinho, é meio que um abridor de olhos.

Eu recomendo este livro para qualquer pessoa, homem ou mulher, que queira entender a dinâmica do auto-empoderamento masculino ou a maneira como homens e mulheres interagem e desempenham papéis únicos em um relacionamento. Se você conhece um Cara Bonzinho que não consegue entender por que ele nunca consegue o que quer na vida, mesmo que se esforce tanto, por favor, salve a agonia e pegue este livro para ele.
Comentário deixado em 05/18/2020
Grimbly Ewan

A premissa básica do trabalho de Glover é estabelecida sobre a existência de um fenômeno conhecido pelo autor como "A Síndrome do Cara Bonzinho". Segundo ele, como muitos homens e crianças não obtiveram suas 'necessidades atendidas de maneira oportuna e criteriosa', suas mentes foram condicionadas a acreditar que são a causa dessa inadequação; que eles não são dignos do que querem, nem são capazes de obtê-lo. Ele também argumenta (eu acho) que a crescente ausência de pais na vida de seus filhos desde a Segunda Guerra Mundial contribui para esse mau condicionamento, bem como a crescente prevalência de mulheres como autoridade em uma tendência semelhante. As crianças, ele afirma, são menos inclinadas a saber o que significa ser homem devido a um relacionamento distanciado com o pai e a aprender técnicas e comportamentos adequados para obter a aprovação das mulheres. Eles geralmente se manifestam naquilo que seria conhecido coloquialmente como sendo um 'bonzinho' ou 'chupar', tentando ser digno de elogios e aprovação de uma figura de autoridade, que neste caso é quase universalmente feminina. Segundo o autor, além de acreditarem que eram responsáveis ​​ou indignos de suas 'necessidades' (que em alguns exemplos são bem inferiores às necessidades, a rigor), essas crianças eram castigadas por qualquer comportamento que fosse contrário às inclinações ou desejos de suas figuras de autoridade, e inconscientemente estabelecem a conexão de que é essa decepção que eles causaram que é responsável por não "satisfazerem suas necessidades de maneira oportuna e criteriosa" (a frase é usada várias vezes literalmente), apesar disso não ser necessariamente sendo o caso.

Por isso, à medida que crescem e encaram o mundo como adultos, suas tendências e mecanismos de comportamento padrão produzem mais decepções. Em todas as facetas de sua vida, o mesmo método é empregado e a conclusão é alcançada; chupar e depois acreditar que tudo é culpa sua quando isso não funcionar. Dessa forma, o "Cara Bonzinho" é apenas superficialmente agradável, usando seus favores e agradabilidade como moeda para seus próprios fins egoístas. O livro está repleto de exemplos de pessoas que estão "presas" em um trabalho indesejável, em relacionamentos quebrados ou disfuncionais, ou mesmo de seguir a vida que desejam em geral.

Assim, executa o diagnóstico essencial do trabalho. Uma das minhas maiores queixas é que os métodos do livro para curar essas feridas não são outro senão o senso comum derivado de uma devoção honesta de cinco minutos de pensamento ao problema. Realmente, a maioria dessas questões é de natureza simples, pelo menos na medida em que foram apresentadas, e em todos os casos, alguma solução básica de iniciativa e bom senso é a solução. Ouvimos falar de pessoas que mantêm relacionamentos ruins com suas esposas ou namoradas, e que tentam ganhar sexo e amor comprando presentes ou fazendo suas tarefas por eles, e nos sentimos presos quando isso produz um resultado oposto. O incrível é que, quando essas pessoas consultaram o conselho de nosso autor profissional e qualificado, sua solução foi simplesmente anunciar suas intenções e pedir que fizessem sexo, o que quase sempre funcionava nos exemplos citados. Esse efeito é comum: as pessoas a quem foi prometido um aumento após a formatura e depois o negaram e se sentem presas em seu emprego são instruídas a deixar o emprego e seguir uma carreira em que sua qualificação garantiria melhor sucesso. Há muitos que estão "presos" em situações difíceis e que são milagrosamente resgatados por essa mesma combinação de bom senso e iniciativa.

A maneira como o livro é escrito também é inexpressivo. Eu esperava uma análise muito mais psicológica e conteúdo científico, mas, em vez disso (e para minha surpresa), foi apresentado algo parecido com uma coluna de jornal contínua 'Dear Abby', ou um monte de coisas extraídas do Yahoo Answers e outros sites de reputação questionável . O autor alega que ele levou seis anos para escrever este compêndio de 100 e poucos páginas, artigos grandes de artigos de auto-ajuda na web e atividades terapêuticas de 'Breaking Free'. Todo o trabalho é literalmente uma lista contínua desses problemas em diferentes facetas da vida (embora todos sejam basicamente os mesmos), a mesma solução que não pretendo ser excessivamente controversa, mas sinceramente tenho dificuldade em acreditar que esse tipo de um trabalho exige um doutorado para escrever. Talvez ele seja verdadeiramente incapaz como autor, mas, de outro modo, não há como um PhD nessa área dedicar seis anos a escrever um livro dessa natureza e apresentar algo tão barato e previsível; caso contrário, ele dá seu campo e seu diploma é um nome ruim.

Há também uma abundância de estranhas 'estranhezas' da Nova Era espalhadas aqui e ali por toda parte. Se isso assume a forma de 'sentir a energia do universo' ou uma exploração terapêutica de si mesmo por meio de 'masturbação saudável' (sem objetivo ou objetivo), este livro certamente se encaixa muito bem no estereótipo 'charlatão'. Ele também alterna entre o imperativo de trabalho de "depende de você, basta fazê-lo" e o passivo "é tudo culpa do seu ambiente e condicionamento - lembre-se, você não atendeu às suas necessidades de maneira oportuna e criteriosa!', e faz isso com frequência, dando ao livro um humor irritante e bipolar, que apresenta ao autor uma luz mais confusa do que seus pacientes. O cego não pode liderar o cego.

Este livro também não se preocupa em viver uma vida respeitável e respeitável, ou sobre o significado da masculinidade em geral (embora seja intencionalmente dedicado aos homens): nada mais é do que um diagnóstico óbvio e uma aplicação igualmente óbvia da iniciativa e do senso comum voltados para satisfazer os desejos (rotulados como 'necessidades') a qualquer custo. À parte a justiça do fim, o livro é desprovido de todas as informações e análises científicas, e os meios empregados não são nada além do uso básico da vontade e da mente.

Este é um gênero ao qual não voltarei por algum tempo. Esperando algo muito diferente, fiquei muito decepcionado. Suponho que minha concepção de viver da maneira correta seja muito diferente de muitas outras (a julgar pela popularidade deste livro), mas continuarei estudando a vida de grandes homens para satisfazer esse objetivo. Aventura, honra, coragem, dignidade; essas são as qualidades que procuro aspirar (e aquelas que a verdadeira humanidade adota), e neste triste livro não as encontrei.
Comentário deixado em 05/18/2020
Masry Fairman

AMEI ESTE LIVRO! Talvez porque durante boa parte da minha vida eu tenha sido um "Cara Bonzinho" perene. Eu recomendaria este livro em um piscar de olhos para mais pessoas do que eu posso citar. E senhoras, antes de ficarem nervosas porque este livro implica "Como ser um idiota", não é totalmente. Pelo contrário, este é um livro sobre como "Caras Bonzinhos", através de uma longa doutrinação cultural pós-moderna, perderam a voz e como recuperá-la.

Este é um livro escrito por um terapeuta, não por um jogador de mulher-mulherengo. O Dr. Robert Glover estuda o que denomina síndrome do "Cara Bonzinho" há anos. Caras Bonzinhos são homens que dominam a vida em Dissonância Cognitiva. Eles são as pessoas desonestas mais criativas do mundo. Por fora, eles parecem ter tudo, um emprego decente, uma boa casa, uma boa família, mas por baixo todos esses homens estão desmoronando. O que as falsas aparências não revelam é um indivíduo que é completamente incapaz de admitir para si mesmo que são basicamente infelizes. O problema é duplo, primeiro que eles não vêem sua própria miséria, e segundo eles não sabem o que está causando isso.

Outro termo que poderia ser usado para descrever com precisão esse fenômeno seria "auto-engano".

O autor explica como surgiu esse desenvolvimento cultural. Por gerações, os meninos aprenderam com seus pais sobre como ser homens trabalhando ao lado deles nos campos. Quando a sociedade se urbanizou, isso levou os homens para longe de casa e deixou os meninos para serem criados por suas mães. Com os professores também sendo principalmente mulheres, os meninos estavam crescendo, tendo que aprender sobre como ser homens com mulheres. É claro que isso levou a algumas distorções internalizadas do que isso significava. De mulheres vingativas que queriam ensinar seus filhos a não serem "como" seu pai, e mulheres que simplesmente não conseguiam entender o comportamento excessivamente físico e perturbador dos meninos, as mulheres fizeram o que sabiam melhor e criaram os meninos para serem e agirem de maneiras mais semelhantes às mulheres. É claro que isso cria uma lista interminável de problemas de identificação para meninos quando eles atingem a maioridade.

O principal problema dos Caras Bonz é que eles desejam, mais do que qualquer outra coisa, simplesmente serem aceitos e amados, uma necessidade humana natural, mas fazem isso ao contrário, colocando a aprovação dos outros acima da própria aprovação deles mesmos. Assim, eles são como a criança perpétua que faz tudo o que é certo para tentar agradar "mamãe e papai", para que eles o amem. Eles crescem em prazeres perpétuos, colocando a misericórdia de seu próprio bem-estar interno nas outras pessoas e em suas opiniões. dele.

Glover argumenta que o "Cara Bonzinho" é o cara que, porque perdeu a "voz", recorre à agressão passiva, desonestidade e evasão o tempo todo, dizendo que ele está bem e perfeitamente feliz. Por baixo, porém, ele está fervendo e infeliz e não entende nem sabe o porquê. Caras Bonzinhos são os caras dos quais todos podem tirar proveito, você pode pedir qualquer coisa e eles vão desistir, são facilmente explorados, são voluntários para tudo. O tempo todo eles desejam apenas ser aceitos.

Felizmente, existe uma maneira de sair dessa maneira distorcida de ser. Integração, cuja raiz "inteiro" significa "inteiro". Integração que significa "ser inteiro". Esses homens simplesmente precisam recuperar suas vidas, estabelecer limites pessoais, parar de viver para a aprovação dos outros, fazer coisas por si mesmos e parar de evitar conflitos. À medida que desenvolvem esse relacionamento com sua masculinidade, crescerão em Coragem, Força e Maestria pessoais. A maneira mais rápida de os homens conseguirem isso é sair com outros homens. Somente os homens podem ajudar outros a aprender a ser fiéis a si mesmos e a viver de acordo com sua masculinidade interior.
Comentário deixado em 05/18/2020
Sherline Zissler

Não mais cara legal!

Este livro discute a idéia de ser uma pessoa muito agradável para todos com quem você trata e que pode torná-lo uma pessoa sem objetivos e você não terá a capacidade de dizer "NÃO" a ninguém e isso não fará com que você não consiga nada em sua vida ...

SO

você tem que fazer 2 etapas

Observe que alguém o explora

2-Diga a ele "Eu sei que você está me explorando - na cara dele - e eu não gosto disso"

E faça o melhor tratamento com a pessoa que merece.

Mas vejo que isso pode transformar um homem em um homem ruim e não considera as circunstâncias das pessoas e tem uma má intenção para as pessoas.
Comentário deixado em 05/18/2020
Jedidiah Corsa

Comparado aos inúmeros outros livros de auto-ajuda que li, esse é o pior e mais repetitivo absurdo de ser "abandonado" quando crianças, eu não era (não, não estou em negação).
Não terminou este livro, apenas até a página 32, sente uma tarefa árdua, evite comprar este livro, procure alternativas melhores.

Uma citação rápida do livro, "todos os caras legais têm vergonha e medo de serem sexuais e seres sexuais", sou um cara legal e não tenho medo ou vergonha, longe disso, este livro não é legal pessoal, é mais sobre pessoas que são altamente religiosas ... Tentativa patética em uma estante ajuda livro
Comentário deixado em 05/18/2020
Sylvanus Radovich

Nenhuma auto-ajuda é evangelho, mas quando um fenômeno é NOMEADO e não é mais ambíguo, são 4 estrelas.

Bom trabalho, Dr. Glover.
Comentário deixado em 05/18/2020
Grodin Shrode

O livro fornece um diagnóstico claro da síndrome do "Sr. Bonzinho" e revela a verdade sobre ele: "O Sr. Bonitão" não é nada legal. Na gordura, "Cara Bonzinho" é um nome impróprio. O "Cara Bonzinho" utiliza manipulação e contratos secretos para alcançar o que deseja, em vez de ser direto e articular adequadamente suas necessidades. "Mr. Nice Guy" não está satisfeito e utiliza métodos que só saem pela culatra. Felizmente, o autor fornece algumas soluções.

Os principais métodos para deixar de ser um "Cara Bonzinho" são os seguintes:
1. Articule suas necessidades claramente. Não utilize manipulação para alcançar o que deseja. Você precisa de um canal de comunicação claro em seus relacionamentos.
2. Ter limites e dizer "não" não são más qualidades; em vez disso, são qualidades altamente respeitáveis. As pessoas são atraídas por aqueles que se conhecem bem e estabelecem limites claros. Se alguém é uma tarefa fácil, quem é essa pessoa realmente? Eles não têm limites com os quais construir sua identidade.
3. Estabeleça a auto-justiça. "Caras Bonzinhos" podem espiar outros relacionamentos e identificar o problema; no entanto, eles não conseguem ver os problemas quando estão nele. Os "Caras Bonzinhos" precisam dar um passo atrás e determinar se estão sendo tratados de maneira justa da perspectiva de uma terceira pessoa. Eles precisam entender que ter necessidades e atendê-las não são más qualidades.

O livro recebe três estrelas devido à sua natureza repetitiva e ênfase na síndrome do "Cara Bonzinho", onde pode não se aplicar. É melhor complementar este livro com livros de negociação, como "Como chegar ao sim", para entender como atender às suas necessidades com base em princípios sólidos. Você não deseja configurar limites defeituosos ou ter necessidades irrealistas. Você precisa se concentrar em seus princípios e usá-los para "negociar". Quando você aprender a negociar, aprender a identificar "Caras Bonzinhos", ler alguns outros livros sobre auto-empoderamento, estará pronto para sua metamorfose, do "Bonzinho" aos "Cavalheiros Confiantes"!
Comentário deixado em 05/18/2020
Lilah Bloomquist

Características: De acordo com este livro, “Caras Bonzinhos” têm um conjunto de traços de personalidade que precisam mudar para melhorar suas vidas. Eles pensam em si mesmos como fazendo tudo "certo", dando a outras pessoas, cuidando de outras pessoas e tentando ajudar outras pessoas, corrigindo os problemas de outras pessoas. Mas por baixo da superfície, eles realmente estão buscando desesperadamente a aprovação de outros, especialmente mulheres. A vida de um Cara Bonzinho gira em torno de tentar agradar uma mulher e fazê-la feliz. Caras Bonzinhos se sentem mais à vontade em relação a mulheres que a homens. Eles estão tentando evitar conflitos, tentando esconder suas próprias falhas e erros e reprimindo seus sentimentos. Eles têm dificuldade em priorizar suas próprias necessidades e fazem de seus parceiros seu centro emocional. Eles agem como vítimas desamparadas, chorões, vacilantes e necessitadas, em vez de assumir o controle de suas vidas.

Causas: Caras Bonzinhos tendem a ter pais ausentes e tentam ser o oposto de seus pais. O problema é que eles tendem a ser o extremo oposto, que é apenas um tipo diferente de loucura. Caras Bonzinhos são monogâmicos para suas mães - eles não se tornam independentes de suas mães após a puberdade. Caras Bonzinhos têm sentimentos de abandono desde a infância que nunca deixaram de lado. Isso leva a vergonha tóxica, a crença de que há algo errado com eles, e a única maneira de obter aprovação dos outros é ocultar aspectos de si mesmos que eles acham ruins. Pessoas que tentam ser crianças perfeitas crescem para ser Caras Bonzinhos. A síndrome de Cara Bonzinho começou quando os meninos começaram a crescer sem homens em um sistema educacional dominado por mulheres, e quando certas atitudes anti-masculinas se espalharam (homens são porcos, homens são estupradores, uma mulher precisa de um homem como um peixe precisa de uma bicicleta) .

Contratos encobertos: Caras Bonzinhos acreditam que estão dando, mas estão apenas dando para conseguir algo em troca. Caras Bonzinhos pensam: se eu posso esconder minhas falhas e me tornar o que eu acho que os outros querem que eu seja, então serei amado, atenderei minhas necessidades e ter uma vida livre de problemas. Quando isso não funciona, Caras Bonzinhos se esforçam mais, em vez de fazer o oposto. Eles acham que, se na maioria das vezes são bons, eles acumulam crédito para obter um passe quando estragam. Eles tentam ser de baixa manutenção, mas têm um "contrato secreto". Se eu for legal com ela, ela me deve e faz coisas boas por mim. “Eu farei X por você, para que você faça X por mim. Nós dois agiremos como se não tivéssemos consciência deste contrato. ” Em vez de apenas ser gentil, sem restrições, e pedir diretamente o que eles querem, Caras Bonzinhos escondem o que precisam e o que querem. Cuidar significa se concentrar nas necessidades de outra pessoa para se sentir valioso, em vez de tentar satisfazer suas próprias necessidades. Pessoas saudáveis ​​são atenciosas, mas se concentram em satisfazer suas próprias necessidades.

Compartimentalização: Caras Bonzinhos acreditam ser honestos, mas na verdade são desonestos e secretos. Eles compartimentam suas vidas secretas da persona que tentam projetar. Eles não são integrados, porque não aceitam os aspectos bons e ruins de si mesmos. Eles são isolados, passivos-agressivos, cheios de raiva e viciantes. Quando se sentem envergonhados, tentam desviar a vergonha dos outros, ficando na defensiva e apontando as falhas da outra pessoa. Eles constroem muros (vícios, sarcasmo, isolamento), em vez de deixar tudo sair. Eles não percebem que as pessoas não são atraídas para a perfeição. As pessoas são atraídas por interesses comuns, problemas comuns e energia vital de um indivíduo.

Co-criando relacionamentos disfuncionais: Caras Bonzinhos têm dificuldade com a intimidade, porque são atraídos por pessoas com problemas que precisam ser consertados. Eles cedem à disfunção de seus parceiros sendo também disfuncionais. Eles se envolvem no relacionamento às custas de fazer as coisas que os fazem felizes.

Cópula: Caras Bonzinhos estão insatisfeitos com suas vidas sexuais. Caras Bonzinhos pensam que o sexo é uma pílula que tira a solidão, cura o tédio, alivia sentimentos de inutilidade, suaviza o conflito, cria sentimentos de ser amado, alivia o estresse e geralmente resolve todos os problemas pessoais.

Carreiras: Caras Bonzinhos são apenas relativamente bem-sucedidos, porque são fracassados, com medo de deixar o emprego mesmo quando aspiram a fazer outra coisa.

Pare de ser um cara legal. Faça o oposto:
Caras Bonzinhos devem parar de procurar a aprovação de outras pessoas e fazer de suas próprias necessidades uma prioridade. Eles devem estar dando sem amarras. Eles devem desenvolver integridade e ser honestos. Eles deveriam parar de tentar esconder suas falhas e apenas se permitir serem humanos. Eles devem expressar seus sentimentos. Quando estragam, não devem defender, explicar, desculpar e racionalizar (DEER); eles deveriam apenas admitir que estragaram tudo. Eles devem pedir ajuda quando precisam de ajuda. Eles devem parar de esperar que a vida seja tranqüila e livre de conflitos.

Um cara legal precisa acreditar que não há problema em ser um cara. Ele deveria sair com outros caras. Ele deveria ser masculino. Ele deveria estar confortável com outros caras. Ele deveria acreditar que outros caras não são idiotas. Ele deveria ter amigos do sexo masculino. Ele deve construir relacionamentos significativos com outros homens, não se desassociar com outros homens. Ele não deveria estar sozinho. Os homens têm força, disciplina, coragem, paixão, persistência e integridade. Eles também podem ser agressivos, destrutivos e brutais. Caras Bonzinhos não devem reprimir o fato de possuírem essas características.

Se a esposa de um Cara Bonzinho está deprimida, com raiva o tempo todo e não tem interesse em sexo, e se ele sente que está constantemente andando em cascas de ovos tentando se certificar de que não faz nada para aborrecê-la, ele deve "se render". Isso significa que ele deve aceitar o que não pode mudar e perceber que tudo ficará bem, mesmo que o relacionamento deixe de ser o que ele quer que seja. Ele deve pensar nessa experiência de vida como um “presente” que lhe dá a oportunidade de auto-aperfeiçoamento. Em geral, um Cara Bonzinho deve aceitar a realidade, em vez de tentar mudar o que ele não pode controlar. Ele deve agir como se a coisa que o estivesse incomodando fosse um presente que o estimularia a aprender com seus erros. Outras coisas que o autor defende: Masturbar-se sem usar fantasia ou pornografia. Diga não ao sexo ruim; não seja um "alimentador de fundo". Considere fazer uma moratória sexual por até seis meses. Pare de tentar agradar sua esposa para conseguir mais sexo.

Conselho específico do autor: encontre pessoas seguras que possam ajudá-lo e, em seguida, revele-se para as pessoas seguras, incluindo seus segredos, seu lado sombrio e as coisas das quais tem vergonha. Pare de esconder as coisas. Descubra o que aconteceu durante a infância que fez você não se sentir bem. Não seja agradável, altruísta, cavalheiro, sóbrio, saudável, simpático, respeitoso, inofensivo e bom para obter a aprovação dos outros - esses são apegos. Aja como se não se importasse se os outros o aprovam e pare de esconder suas imperfeições. Aja como se as pessoas ainda o amariam, mesmo que vissem suas imperfeições. Aja como faria se não estivesse tentando agradar outras pessoas. Pare de tentar ser bom para obter validação de outras pessoas. Faça algo por si mesmo. Diga a si mesmo afirmações positivas, como "as pessoas me amam e me aceitam como eu sou". Tire férias sozinho para um lugar onde ninguém te conheça e seja você mesmo. Passe um fim de semana colocando suas próprias necessidades em primeiro lugar. Aja como se as pessoas quisessem ajudá-lo a conseguir o que precisa. Pare de celebrar contratos secretos. Pare de cuidar e comece a cuidar (dar sem amarras). Esteja ciente de que a “vítima vomita” pela frustração da outra pessoa por não cumprir suas obrigações em um contrato secreto: fazer comentários, envergonhar a outra pessoa em público, ser crítico, retirar-se, deixar a frustração crescer até você explodir. Pare de tentar fazer as coisas direito, seja seguro, corrija problemas, não balance o barco, deixe de ser charmoso e prestativo, deixe de ser de baixa manutenção, deixe de controlar e manipular, reter informações, reprimir sentimentos, evitar problemas e situações difíceis. Diga às pessoas como você se sente, mas não de maneira crítica à outra pessoa; ninguém mais é culpado pela maneira como você se sente. Confronte seus medos que o impedem de agir com integridade e convença-se de que você pode lidar com isso. Estabeleça limites em relação a quando você não tolerará algo e aprenda a dizer "não". Não tolere comportamento intolerável apenas para evitar conflitos. Saia com outros caras e pare de procurar a aprovação de mulheres. Pare de negligenciar seu corpo; se cuida. Imite homens saudáveis ​​e masculinos e visualize ser um. Desenvolva uma imagem realista de como era seu pai; como ele falhou em agir como um modelo masculino. Aja como modelo, fazendo coisas masculinas com seus filhos ou outros meninos em sua vida. Reforce o bom comportamento do seu parceiro e pare de recompensar o mau comportamento, como faria com seu filho. Não aceite sexo ruim; sexo ruim é pior do que não sexo. Perceba que você precisa atender às suas próprias necessidades; ninguém foi colocado neste mundo para atender às suas necessidades, a não ser você. Não fique em um trabalho chato e insatisfatório. Faça o que você quer fazer. Não aceite a mediocridade. Se há algo que você quer fazer, mas tem medo de falhar, vá em frente e faça-o de qualquer maneira, como se soubesse que teria sucesso.

Bem, eu definitivamente não sou o arquetípico "Cara Bonzinho", mas posso ver do que ele está falando. Bom livro. Eu acho que um livro como esse mostra as limitações do DSM. Aposto que esse autor ajudou muitas pessoas, mas obviamente ser um "Cara Bonzinho" não está na lista de transtornos mentais.
Comentário deixado em 05/18/2020
Amorette Sartore

Faz cerca de 6 ou 7 anos desde que li este livro. Então, eu não me lembro de nada além de gostar e fui inspirado pela história dos autores sobre como ele levou dez anos para escrevê-lo e sua esposa teve que ameaçar o divórcio antes que ele saísse do traseiro perfeccionista e terminasse.

Fiquei meio chocado ao ver todos os comentários extremamente negativos. Então eu decidi jogar algumas estrelas lá em cima para o autor. Quatro deles para ser exato. ****

Aqui está todo cara que começa uma boceta, se torna um terapeuta conjugal e familiar, escreve um livro sobre ser uma boceta e como ser mais idiota, se torna um idiota no processo e participa de talk shows conservadores para promover seu livro sobre como se tornar mais idiota.

Acontece que o livro fez a carreira desse cara explodir. Ele está no nível nacional agora.

Pussy foi pau + livro + Rush Limbaugh = Kaboom!

Isso é inspirador, não me importo com quem você é!

NOTA: Na verdade, eu gosto de pessoas legais e odeio Rush Limbaugh. Por favor, não confunda isso com um endosso de qualquer coisa que esse cara já tenha feito.

Mas eu ainda gostei deste livro, então foda-se :-)

Comentário deixado em 05/18/2020
Kimbra Duttinger

Este livro é o acompanhamento prático perfeito para Robert Bly John de Ferro: Um Livro Sobre Homens. Isso ocorre porque Bly explica a jornada de iniciação dos homens na história poética do Homem Selvagem, que pode parecer absurda e difícil de colocar em prática às vezes. Glover aqui, por outro lado, apresenta passos práticos para o homem moderno seguir essa jornada e as implicações psicológicas por trás do fenômeno Cara Bonzinho. Em outras palavras, em John de ferro, o homem pode ficar se perguntando algumas vezes e perguntando: o que fazer? Como no mundo faz roubando a chave debaixo do travesseiro da mãe parece na vida real? Em Não mais o cara legalno entanto, o caminho nebuloso masculino que Bly uma vez pavimentou torna-se subitamente claro com a abordagem passo a passo científica de Glover.

Aqui está o que mais me impressionou depois de ler: maior autoconsciência e autoconhecimento.

Recomendado para pessoas que parecem não conseguir fazer parte do mundo e se perguntam por que, porque sempre foram tão legais! (Leia: falso!)
Comentário deixado em 05/18/2020
Shaner Tunney

Caras legais fazem coisas pelas mulheres que esperam algo em troca.
Não faça isso. Não delegue sua felicidade a outras pessoas.

E eu esqueci o resto. Quais são os detalhes.

tl; dr: Não seja uma vagabunda.
Comentário deixado em 05/18/2020
Andie Mazdra

Vou ser completamente honesto e dizer que tive uma ligeira aversão ao título deste livro. O uso do termo "Cara Bonzinho" no discurso comum geralmente é um nome irritante (se não totalmente perigoso) para homens unidimensionais e justos. Esses homens geralmente são moralistas e intitulados 'vítimas', esperando que alguém lhes diga que não há problema em ser ineficaz e destrutivo, porque eles mereceram isso, pois sua experiência pessoal sugere que ser acolhedor não é recompensador.

Robert Glover conheceu essas pessoas também e até admite ser um antes de escrever este livro. Ele se refere de maneira mais consistente ao tópico da "vergonha tóxica", que gera um desejo irresistível de se acomodar. O que se segue é uma explicação sistemática sobre os efeitos destrutivos dos homens que se envergonham de serem genuínos sobre suas necessidades, com exemplos muito concretos (embora anedóticos) e pontos de ação relevantes.

Se você é muito sensível à política de gênero, devo aconselhá-lo que este livro extrapola o clima social e parental em torno do fenômeno Cara Bonzinho. Mas sejamos claros: este livro não tem nada a ver com exercer poder sobre pessoas de ambos os sexos; é tudo sobre assumir a responsabilidade por todos os aspectos da sua própria vida. Ao dizer isso, obtive o máximo de informações deste livro porque não o via como uma declaração política: eu o via como uma tentativa compassiva de aconselhar as pessoas de uma pessoa que aprendeu com seus próprios erros. E eu, por exemplo, sou muito grato pela ajuda.
Comentário deixado em 05/18/2020
Lennard Nonnombre

Segunda leitura: 7/1/18
Este é um daqueles livros fundamentais que li numa época em que realmente precisava me encontrar. Cinco anos depois, ele ainda oferece uma grande visão que me fundamenta. Eu me sinto distanciado de mim mesmo como homem e precisava ler isso para realinhar meu pensamento adequadamente. O núcleo deste livro é sobre abandonar o desejo das pessoas de aceitá-lo e de ser apenas você, sem amarras aos outros. Fazer as coisas que você deseja fazer e não fazer para a aceitação ou atenção dos outros. Ótimo livro que recomendo a qualquer jovem que tente descobrir quem ele é.

Primeira leitura: 9/5/13
Estarei lendo isso novamente em algum momento. Um pouco repetitivo às vezes. Ajudando-me a ser o homem que eu quero ser.
Comentário deixado em 05/18/2020
Schuh Manlove

Este pode ser o livro mais importante que eu já li, a quantidade de informações que adquiri ao ler isso não pode ser expressa em apenas palavras. Eu recomendaria todo homem, mesmo que você não se ache um cara legal, leia isso. Você pode se surpreender com o que descobre.
Comentário deixado em 05/18/2020
Townie Righi

O livro estava bom. Tinha alguns pontos positivos e alguns que eu não concordo. Você precisa se cuidar, mas sinto que este livro diz aos homens que não há problema em ser egoísta e se colocar em primeiro lugar.
Comentário deixado em 05/18/2020
Primo Pittari

Este livro realmente ressoa comigo, pois sou um cara legal e agradável que evita conflitos. Embora a escrita não seja fantástica, pelo menos os conselhos eram lógicos e não sexuais, ou pedem para você ser um idiota.
Comentário deixado em 05/18/2020
Cai Langhans

Muitos homens ocidentais jovens (e não tão jovens) devem realmente e verdadeiramente ler este livro. Isso transcende a auto-ajuda: é a auto-depuração na forma de manter um gigantesco espelho da verdade preso à sua psique enquanto você reavalia sua vida e tenta manter a dissonância cognitiva à distância.

Tendo sido criado como um Cara Bonzinho de segunda geração em uma sociedade hiperfeminista, eu reconheço e reconheço intimamente vários sintomas da Síndrome do Cara Bonzinho, conforme expostos por Glover. Felizmente, este livro não foi meu primeiro antídoto, embora certamente tenha provado o tratamento mais sistemático e a análise de causa raiz que encontrei até agora sobre o assunto - o que facilita perdoar suas falhas.

Para um homem para quem essa possa ser sua primeira exposição ao "mundo que foi puxado sobre seus olhos", aconselho a ler o livro lentamente. Estique por mais de um mês, se necessário. Eu tinha uma exposição prévia significativa da maior parte da tese de Glover, mas demorou algumas semanas depois de terminar o livro para aceitar e integrar totalmente algumas delas ao revisar minhas passagens destacadas para esta revisão; um sinal definitivo de dissonância cognitiva.

Embora Glover nunca mencione a conexão no livro, sua tese também me ajudou a conectar certos pontos sobre o que se revela surpreendentemente moderno (ou pós-moderno, se você preferir) e as recentes origens do próprio nerdismo. Um tópico a ser abordado em um ensaio, se eu tiver tempo para isso. Como Glover aponta, eu tenho alguns outros projetos diversos para terminar primeiro.

Há muitos, muitos homens para quem eu recomendaria este livro, mas, em última análise, não é possível discutir racionalmente essa narrativa destruidora de ego com alguém que ainda não tenha lidado em particular com sua estrutura emocional profunda e inquestionável a esse respeito. Os peixes não conseguem ver a água em que nadam, e também não pensamos em questionar demais nossa educação.

Sim, você pode mostrar a porta a alguém, mas é ele quem deve passar por ela; e é improvável que ele faça isso até que seja sua última opção. Portanto, este livro continuará sendo descoberto, não recomendado. Felizmente, temos essa coisa chamada Internet para facilitar essas felizes eventualidades.

Dois irritantes em minha leitura do livro foram sua repetitividade geral - talvez um quinto do material pudesse ser cortado, se lido em uma sessão - e o número de problemas de formatação na edição do Kindle; Sinalizei 23 erros de conteúdo no total.

Nota para si mesmo: releia este livro em mais um ano para reavaliar os assuntos.
Comentário deixado em 05/18/2020
Gorga Cancic

Como muitos livros de psicologia / auto-ajuda, o No More Mr. Nice Guy tem uma camada gorda do fluff de marketing "isso vai mudar sua vida". Mas se você for paciente o suficiente para lidar com isso, o livro terá muita substância. Substância que pode explodir sua mente. A razão pela qual me impressionou é que o livro é extremamente relacionável e direcionado a pessoas como eu - "os caras legais", que parecem estar programados para agradar as pessoas, que têm medo de cometer erros e se machucam, se o fizerem. O autor aborda o livro como um terapeuta falando sobre os fundamentos psicológicos de "caras legais" (alguns deles são perspicazes, outros são divertidos) e estratégias para superar as armadilhas comuns (novamente, alguns deles são perspicazes, outros são simples) divertido). É como um amigo mais velho, ou um parente, dizendo para você: "Pareça amigo. Não seja um covarde". Você não concorda com tudo o que eles dizem - eles oferecem analogias terríveis e dizem coisas controversas. Mas você entende que o espírito do que eles estão tentando transmitir. Então você os ouve e escolhe o conselho que considera valioso para você e ignora o resto.

Eu acho que o livro foi um tanto transformador para mim - não me deu "uma coisa concreta", mas me tornou mais consciente dos momentos em que (i) eu me abstenho de fazer algo porque tenho medo de fazer um erro, (ii) Há algo que eu odeio, mas comprometo-me a fazê-lo só porque quero agradar algumas pessoas, (iii) Supercomprometimento e desempenho insuficiente, (iv) Me espancar por cometer um erro etc.

Vamos ver se esse aumento da autoconsciência é de alguma coisa. Talvez eu escreva um livro sobre isso algum dia.
Comentário deixado em 05/18/2020
Nilson Calixto

O que todo cara legal precisa ouvir

Cheguei a este livro depois que minha esposa me perguntou qual era meu verdadeiro objetivo na vida nas próximas décadas antes da aposentadoria. Eu não sabia dizer, e nem conseguia desenterrar um sonho que achava possível. Ocorreu-me que havia algo errado com isso.

Ao ler o trabalho de amor de Glover, pude identificar algumas características de "cara legal" em minha própria maneira de operar. No final, estou animado para reler o livro, realizar as atividades e me envolver na transformação para me tornar um homem mais integrado. Depois de experimentar algumas dicas, como pedir o que quero de forma clara e direta, experimentei conseqüências surpreendentemente positivas.

Caí na armadilha do pensamento de privação, da auto-suficiência e de não acreditar que merecia o que queria - que privilegiar meus desejos pessoais era ilegítimo e errado. Isso foi ampliado e recompensado ao trabalhar em uma organização religiosa sem fins lucrativos. Tornei-me um mentiroso para mim e para os outros e encobri-o com uma falsa humildade sinistra. Minhas estratégias do Sr. Cara Bonzinho funcionaram bem o suficiente para manter as coisas funcionando o suficiente para me convencer de que estavam certas e, quando não funcionaram, acreditei que era minha culpa simplesmente por não executá-las adequadamente.

O livro de Glover era esclarecedor sobre o quão tóxico era tudo para mim e para os que estavam ao meu redor. É hora de começar a viver uma vida autêntica, integrada e completa.
Comentário deixado em 05/18/2020
Remmer Lata

É para homens. Na verdade, para todos os homens que sentem que algo não está certo em sua vida. Este livro coloca muitos homens na categoria 'Caras Bonzinhos' e realmente não define uma linha. Não é um livro de elite, pois é unidimensional, mas há muitas coisas para gostar.

Ao enfatizar a assertividade, a integridade e seguir seus próprios desejos, ele retrata um caminho adequado para uma vida mais feliz e gratificante, sem ressentimento e dúvida.

Vou pegar um ou alguns conselhos e olhar dentro de mim através dessa lente. Uma das coisas que gostei: reserve um tempo para viajar sozinho para um ambiente em que você não tenha nenhum motivo específico para manter sua imagem "sem erros". Apenas observe a si mesmo. Tentarei fazer isso, pois as circunstâncias felizmente me permitem fazer isso.
Comentário deixado em 05/18/2020
Elton Gandhi

Me ajudou a me ver pelo que eu era naquele momento: um Cara Bonzinho perfeito e puro. Encontrei muitas verdades prejudiciais para mim ao longo do caminho, mas também encontrei muitas soluções para ajudar a corrigir isso e me libertar do Sindrome do Cara Bonzinho que me possuía. Agora estou a caminho de satisfazer minhas necessidades, ser autêntica e conseguir o que quero no amor e na vida. Eu o recomendo a qualquer pessoa (homem ou mulher) que deseje ter uma melhor noção de si mesmo e entender os que estão ao redor.
Comentário deixado em 05/18/2020
Rafaelia Beauvais

Este livro é um monte de BS. Eu tive que rasgar as páginas para evitar que alguém lesse esse psicopata. Dei a ela o benefício da dúvida no início, mas depois de três capítulos tive que parar. Não acredito que esse cara é um conselheiro.

Leia este aqui:
https://www.google.com/search?q=love+...
Comentário deixado em 05/18/2020
Neddy Dermady

Quando comecei a ler este livro, pensei que era sobre mim, já que me considerava um cara muito legal, mas, à medida que eu lia mais, ficou claro que não era sobre mim. É sobre homens que, sem perceber, são simplesmente agradáveis ​​por natureza, e por esse motivo são aproveitados em muitas situações. Caras legais têm dificuldades em vencer, pois dão demais, e caras não tão legais pegam suas coisas enquanto correm por eles.

Este livro é sobre homens que são bons rapazes, e não necessariamente querem ser bons, mas são condicionados pela sociedade a se tornarem bons rapazes. Meu caso é diferente, eu acho. Quando criança, adolescente e jovem, descobri em mim várias características que não eram úteis, nem para mim nem para os outros, e fiz a escolha consciente de ser genuinamente bom, significando gentil e generoso. Costumo ser confundido com um cara legal por pessoas que nem me conhecem, e às vezes até por mim mesmo.

Gosto que o livro ofereça ao leitor muitas coisas em que pensar, especialmente sobre como criar um equilíbrio na vida, também fornece ao leitor vários itens acionáveis ​​para ajudar no auto-aperfeiçoamento, que considero valiosos, não apenas para caras legais, mas para qualquer indivíduo.

O livro está muito bem escrito e é provável que o leia novamente, especialmente se eu suspeitar que estou acidentalmente, e não por opção, me tornando um cara legal.
Comentário deixado em 05/18/2020
Aramen Shenkle

Muito perspicaz em alguns lugares, mas em outros lugares é exageradamente exagerado com sexismo (provavelmente não intencional) e noções sem fundamento sobre como a psicologia humana funciona. Além disso, a visão de mundo do autor parece bastante conservadora em alguns aspectos, e mostra.

No entanto, ele ainda conseguiu lançar alguma luz sobre as coisas que eu costumava fazer no passado das quais não me orgulho, apesar do fato de algumas coisas sobre este livro me incomodarem. Se alguém mantiver suas faculdades de pensamento crítico sobre elas, elas poderão obter algum valor com este trabalho.
Comentário deixado em 05/18/2020
Delmer Ayele

Sempre me considerei um cara legal ... até que este livro me mostrou como a minha educação foi uma bagunça e o quão limitado sou em minha vida. O livro é extremamente metódico e prático, enquanto usa vários fenômenos psicológicos conhecidos sem fazer referência direta a nenhum. No entanto, é uma leitura obrigatória para qualquer pessoa (surpreendentemente, incluindo também as mulheres?) Abordar seus traumas de desenvolvimento e tomar consciência de como eles afetam sua vida.
Comentário deixado em 05/18/2020
Vinnie Bollacker

Livro incrível, eu o li duas vezes.
Uma percepção realmente boa do que é importante na vida e como romper com muitos condicionamentos sociais que acreditamos ser benéficos, quando na realidade não eram.
Não poderia recomendar mais.
Comentário deixado em 05/18/2020
Gosselin Keilholz

Admito que fiquei um pouco cético quando li o título, mas fiquei viciado depois de ler apenas algumas páginas. Este autor fez um trabalho incrível, oferecendo idéias e atividades práticas para homens que desejam obter o que desejam da vida, amor, sexo e carreira. Mas não qualquer homem. "Caras legais." E o autor não quer dizer bom, como em espécie. Ele está falando sobre o cara que faz tudo por todos em público e depois vai para casa e é retirado da esposa para evitar a intimidade. Ele fala sobre o cara que fica ressentido porque está iniciando o sexo e sua namorada não está respondendo mesmo que ele esteja tentando agradá-la, mas ignorando suas próprias necessidades. Ele está falando sobre o cara que coloca as necessidades dos outros antes dele e acaba ressentido e agindo mentindo, trapaceando e com raiva.

Como uma mulher lendo isso, senti-me esperançoso por homens por aí lutando com algumas das questões acima mencionadas e outras não mencionadas que estavam no livro. Continuei sorrindo e dizendo: "Sim. Esse cara gosta mesmo de alguma coisa". Havia muitas atividades que apliquei a mim mesmo e realmente agi como um catalisador para tomar melhores decisões em minha própria vida.

Excelente leitura. Muito bem, Glover.

Deixe um comentário para Não mais o cara legal